研究に詰まる（後編）

どーも！

今日はゆっくりして、明日からまた研究室で方針を決めようというところです。あと就活もそろそろ本番です。早めに決まって、できれば3月中に終わればいいなと思ったり...

 

それでは今日のテーマですが、

「研究に詰まった（後編）」

です！

 

前回は研究に行き詰まってなんとか大学卒業までを書きました。今回は、大学院生活について書きたいと思います。

あ、ここは僕の体験談を語っているだけです。笑

もし検索で「研究に詰まったんだけど、どうすればいいかわからないなぁ」という方は、「現状を打開する」とかで再検索してくださいね〜

目次

大学院でのスタート

2017年4月、晴れて大学院に入学しました。エスカレーター式で同じ大学、同じ研究室です。

 

4年生の時は「同じテーマで続けるのか」という不安しかありませんでした。ただ、止まったままでいるわけにはいきません。

そこでまずは、教授と話し合うことにしました。教授からの言葉としては、

 

 

「やりきっていないだろ。

どこまで自分の研究が行けるか、もしできないと考えるのであればそれを証明しろ。

できないのであればテーマ変更をする」

 

 

ということでした。できないことを証明する、という考え方は新しいものでした。やってみてダメならそれでいい、それもアリだと思いました。

 

それからは、できないならテーマ変更という条件付きだったので、とにかく急ぐしかありません。

結果としては、うまくいきませんでした。原理が小さすぎるのか、そもそも実験方法がダメだったのか、いまだによくわかっていません。

 

しかしできなかったのは事実。教授に報告するしかありません。

その時の自分は、とにかく恐怖でした。教授に会うことの怖さは、おそらく何を言われるかわからない、おそらく怒られるというものです。

ですが、自分がもっと恐れていたのは、おそらく自分がいけないんだということにして、自信をなくすことでした。

テーマ変更からのリスタート

とにかく話して、なんとか新しいテーマに変更することになりました。

それでよかったと当時の自分も、いまの自分も思っています。同じテーマだと、さらに自分をすり減らすような気がしたので。

 

新しいテーマも、結局としては似たような分野で、かつ誰もやったことのない方法での実験でした。

 

教授は「簡単。すぐできる。」の一点張り。

一方の自分にとっては、未知数でしかありませんでした。たしかに聞く感じだと実現はできそう。でもその過程で見えないところはたくさんありました。

 

でもやるしかありません。じゃないと卒業できないので。とにかくできるところから取り組むことにしました。

もがいても見えないゴール

就活のインターンもやっていたこともあり、夏休みはあまり研究に専念はできませんでした。結果として、あまり実験できないまま10月くらいになり、かなり焦りました。

 

 

「結果がないのに発表もなにもないだろう。」

 

 

12月に学科内の中間発表があり、自身の研究成果を発表する機会がありました。それは卒業には必須のものなので、正直とても困っていました。

 

手元にあったのは、またもや信頼性のないデータ。たしかに原理を説明するのには適しているデータに見えましたが、自分としては納得がいかず、再現性もないデータでした。

 

再び訪れた、信頼性のないデータでの発表。

もう自分としては、なにも自信がなくなりました。

 

 

なんとか発表が終わったので、切り替えようとしました。修論を書くために必死にデータをいまのうちに集めようと思いました。

 

そこで考えたのが、実験方法を変えること。新しい実験方法で、とにかく「できるかできないか」を証明しようと思いました。やはり、比較実験とは全く新しい考え方です。

 

そのためにいろいろな手段を考えました。

PDCAとかロジックツリー とか、効率化とか原因分析とかの手法をとにかく取り入れました。

 

 

しかし、できる限りを尽くしたけれども、

徹夜したりしたけど、

 

まったくいい結果は出ませんでした。

しかもそこで判明したのは、実験の根本である手段が有効でないことでした。

 

「これができないことの証明？

いままでかけた時間は、

またすべて無駄になるのか？

なぜここまでかけた時間が

まったく卒業という目的に合わないんだろうか」

 

もうひたすら不安の闇でした。

かなりの時間を要しても、結果が得られなければ、卒業はできません。大学院はそういう場所です。

 

「またこの結果を報告しなければいけないのか…

なんて言われても、

どうせ怒られるだろうけど、

結局は自分がいけないんだよな。

そうだよ自分、

お前がいけないんだよ…！」

 

 

教授に会うことに対して思っていたのは、教授への怒りとかはではありません。むしろ、自分が自分を責めるという怖さしかありませんでした。

まとめ

研究室に所属してからいい結果が出ず、そのことが原因でひたすら自分を戒め、原因を自分のせいにすることで、自分の自信をとにかくすり減らしていきました。

そこに合わさってしまった、彼女との別れ。
もう自信も生きがいもなにもなくなった自分。

• これから生きがいをなくしてどうしようか
• もう学校がつらい、研究室に行くと自分が壊れそう
• 自分は何を考えているんだろう
• 自分ってなんだろう

さぁ、これから本当に自分地獄に陥ります。

次はまとめ記事にしようと思います。
自分地獄へ陥るまでの軌跡をまとめた記事にして、その次から人生について自分が調べて考えた結果を、それこそアフィリエイト記事っぽくして、自分のために自分を表現しようと思います！

それでは！